: anemela cayenne

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου. -Μα δεν έχω πονοκέφαλο! -Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.

ΜΑΝΑ - Γίε μου ήρθε η ώρα να σου πώ πως ο πατέρας σου πέθανε... ΓΙΟΣ -Τι λες ρε μάνα αφού σημέρα τον είδα στην κηδεία του κυρίου Μπάμπη του μανάβη ! ΜΑΝΑ - Δε με πιάνεις...!πάμε από την αρχή

- Λόγος διαζυγίου? - Για θρησκευτικούς λόγους... - Δηλαδή? - Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους; Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!   @@@@@  Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία; Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά. @@@@@ Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ; Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι ...  @@@@@  Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα; Τα πόδια της. @@@@@  Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα! @@@@@  - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες; - Το πεντακοσάευρω . .. @@@@@  -Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο .... -Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. - Ωραία κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε; @@@@@  Ο σύζυγος στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πό...

Πώς θα βάλετε μια γυναίκα στο κρεβάτι; Mα, ανάλογα με την ηλικία της: Στα >8 > >Την πας στο κρεβάτι και της λες >ένα παραμύθι. Στα >18 > >Της λες ένα παραμύθι και την πας >στο κρεβάτι. Στα 28 > >Δεν χρειάζεται να της πεις >κανένα παραμύθι >για να την πας στο κρεβάτι. Στα 38 > >Αυτή σου λέει ένα παραμύθι και σε >πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 > >Αυτή σου λέει ένα παραμύθι για να αποφύγει >να πάτε στο κρεβάτι. Στα 58 > >Παραμένεις στο κρεβάτι για να αποφύγεις >το παραμύθι της Στα 68 > >Εάν την πας στο κρεβάτι, αυτό θα είναι >ένα παραμύθι. Στα 78 > >Ποιό παραμύθι; Ποιό κρεβάτι; >Ποιός στην ευχή >είσαι εσύ;

Προς γεναίκαν! Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή: . 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις) . 39 φορές δεν είσιες διάθεση . 37 φορές ήσουν «πιασμένη» . 35 φορές είσιες στενοχώρια . 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου . 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!) . 19 φορές είπες ότι ενύσταζες . 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν . 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν . 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας) . 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας . 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό . 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο..... . 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες . 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου . 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου . 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα . ...

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει. - Τι είναι αυτό μαμά; - Πουλάκι. - Γιατί δεν έχω και εγώ; - Γιατί είσαι κοριτσάκι. - Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο; - Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα. - Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι; - Ε τότε θα έχεις πολλά

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα: -Θέλεις να με παντρευτείς; Κι αυτή απάντησε, ξερά...: - ΟΧΙ !!! Η ζωή του Πρίγκιπα πήρε άλλη τροπή.. Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του. Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι. Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα. Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και πήδαγε πιπίνια, γειτόνισσες και φίλες και... δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κτλ. Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου. Ρεύονταν ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε και συνέχεια έξυνε τα @@ του. άκουγε Hard Rock και Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο ...και κανείς δε...

Παράνομο και παράλογο Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:.... -Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και κόβεσαι! -Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. -Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; -Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. -Λοιπόν ...

Τα μαθηματικά σχετικά με το διαζύγιο Paul McCartney-Heather Mills έχουν ως εξής: Μετά 5 χρόνια γάμου ο Paul McCartney πλήρωσε για το διαζύγιο $49 εκατομμύρια δολλάρια. Αν υποθέσουμε ότι το ζευγάρι έκανε sex ΚΑΘΕ νύχτα καθόλη την διάρκεια της πενταετούς συμβίωσης τους, τότε σε τελική ανάλυση κόστισε στον McCartney $26.849,00 δολλάρια ανά βραδιά που έκανε sex. ΄ Αυτή είναι η Heather

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37 ... Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο. -Χίλια συγνώμη, λέει το... ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε. - Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας. Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα. - Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κ...

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι. Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε μια καρέκλα. Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο. Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του: "Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του! Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισαθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πεί. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ'αγαπώ!" Η γυναίκα του του απαντα: "Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. ...

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει". Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...."

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;» Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'. «Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;» Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμ ήσου ' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμ ήσου κι εσύ..»!

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro. Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ". Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση: Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότ...

Γουστάρω Θεσσαλλλλλλονίκη γιατί...‏ Γιατί εδώ ακόµη µαλώνουµε ποιος θα πρωτοκεράσει > > Γιατί δεν λέµε ψιψινέλι, ζουζουνάκι, πιτσιτσιλικολίνι. αλλά γιαßρί µου, καρδιά µου, πουλί µου > > Γιατί µπορείς να συνδυάσεις ßόλτα στην αγορά και καφέ µε φίλους σε ένα απόγευµα > > ...γιατι σαν τη Χαλκιδική πουθενά! > > Γιατί το σουßλάκι το τρώµε σε σάντουιτς και το καλαµάκι το ßάζουµε στον φραπέ µας. Ποτέ αντίστροφα! > > Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εµείς > > Γιατί κάνουµε όλες τις δουλειές µας στο κέντρο µε τα πόδια! > > Γιατί δεν κάνουµε ποτέ επίσκεψη «µε άδεια χέρια» > > Γιατί ζούµε στην µοναδική πόλη του κόσµου που γράφεται µε δύο "σ" και προφέρεται µε πολλά "λ"! > > Γιατί το ßράδυ όταν οι δρόµοι σε άλλες πόλεις είναι ερηµες στη τσιµισκή έχουµε µποτιλιάρισµα! > > Γιατί αν περνάς µε το αυτοκίνητο από Τσιµισκή έχεις πολλές πιθανότητες να δεις τον Ψωµιάδη πάνω σε µηχανάκι (χωρίς κράνος) ή ...

♦ Οτιδήποτε μοιράζεις στην ζωή σου, επιστρέφεται. Γι' αυτό πρόσεξε τι μοιράζεις! ♦ Εάν συνεχίσεις να κάνεις ότι κάνεις, τότε θα συνεχίσεις να παίρνεις ότι παίρνεις! ♦ Ποτέ μην αφήνεις την ευκαιρία να πεις μια ενθαρρυντική κουβέντα για κάποιον ή σε κάποιον…. ♦ Έχουμε 2 αυτιά και 1 στόμα, και με αυτήν την αναλογία πρέπει να τα χρησιμοποιούμε! ♦ Πιθανόν το μεγαλύτερο από όλα τα λάθη σου, είναι να μην γνωρίζεις κανένα! ♦ Η επιθετική συμπεριφορά συνήθως προκαλείται από φόβο. Η θετική συμπεριφορά είναι συνήθως αποτέλεσμα εμπιστοσύνης! ♦ Κανένας άντρας και καμία γυναίκα δεν αξίζει τα δάκρυά σου. Ο μόνος που τα αξίζει, δεν θα σε κάνει ποτέ να κλάψεις... ♦ Η ευτυχία δημιουργεί φίλους. Η δυστυχία τους δοκιμάζει! ♦ Αυτός που δεν καταλαβαίνει την σιωπή σου δεν θα μπορεί να καταλάβει ούτε και τα λόγια σου! ♦ Μπορείς να καταλάβεις την ποιότητα ενός ανθρώπου αν παρατηρήσεις πως συμπεριφέρεται σε αυτούς που δεν έχουν τίποτα να του προσφέρουν ! ♦ Όποιος αγαπά το τριαντάφυλλο, α...

# Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις # Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις # Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο # Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα # Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε # Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο # Eγωιστής : ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα # Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα # Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το...

ΤΗΝ ΑΓΝΑΝΤΙΨΑ ΣἘΝΑ ΠΑΝΓΥΡ! ΤΗΝ ΤΡΑΟΥ, ΜΗ ΤΡΑΕΙ, ΤΗΝ ΠΛΑΝΑΟΥ, ΜΗ ΠΛΑΝΑΕΙ, ΤΗΝ ΖΓΩΝΩ ΣΜΑ! Μ΄ΕΠΙΑΣ ΑΝΤΡΑΛΑ! ΕΠΡΙΠΙ ΝΑ ΤΟ 'ΧΑ ΧΑΜΠΑΡΙΑΣ. ΓΚΛΑΓΚΑΝΑΕΙ ΜΟΝΟ DEWARS.

Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας λέει στον γιο του: - Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα - Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ - Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκεητς. - Α... ε, άμα είναι έτσι... Στη συνεχεία ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκεητς. - Έχω ένα εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου - Μα η κόρη μου είναι πολύ μικρή για γάμο - Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank - Α... ε, άμα είναι έτσι... Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank. - Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο - Έχω περισσότερους αντιπρόεδρους από όσους χρειάζομαι - Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκεητς. - Α... ε, άμα είναι έτσι... Έτσι γίνονται οι μπίζνες