Μετάβαση στο κύριο περιεχόμενο

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;


Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
 
@@@@@ 

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

@@@@@


Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι ... 

@@@@@ 

Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

@@@@@ 

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

@@@@@ 

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω ...

@@@@@ 

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο ....

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

- Ωραία κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

@@@@@ 

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

@@@@@ 

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της. 

@@@@@ 

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του.Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:

- Μα καλά ... Τι έπαθες; Είσαι χάλια.

- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου ...

- Και καλά, τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές;

- Δεν ήθελε!

@@@@@ 

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

@@@@@ 

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

Χώρο!

@@@@@ 

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

@@@@@ 


Δημοφιλείς αναρτήσεις από αυτό το ιστολόγιο

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού...

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά: - Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο». Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα: - Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια! - Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα. Ακολουθεί ο Νικολάκης: - Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια! Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού: - Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κ...

Ήθελε να τα ακούσει...

Και λέει της γυναίκας του: αγάπη μου, αν ήξερες να μαγειρεύεις δεν θα χρειαζόμασταν τώρα μάγειρα στο σπίτι. Και απαντάει αυτή: κι εσύ αν ήξερες να κάνεις σεξ, δεν θα χρειαζόμασταν κηπουρό.

Ένας τύπος ήθελε να αγοράσει παπαγάλο.

  Ένας τύπος ήθελε να αγοράσει παπαγάλο. Μπαίνει σε ένα πτηνοπωλείο και πέφτει πάνω σε ένα παπαγάλο, από το λέγειν του οποίου εντυπωσιάστηκε. Ο παπαγάλος μιλούσε για φιλοσοφία, ποίηση, λογοτεχνία και τα τοιαύτα. Πήγε πιο κοντά και τον ρώτησε:      «Πώς και δεν έχεις γίνει ανάρπαστος ρε φίλε με τόσες γνώσεις;».  «Είναι που είμαι ανάπηρος» του λέει ο παπαγάλος.  «Δηλαδή;».  «Δεν έχω πόδια».  Τον κοιτάζει αποσβολωμένος ο τύπος και τον ρωτάει «Και πώς στέκεσαι πάνω στη βέργα;».     «Στριφογυρίζω το πουλί μου γύρω από τη βέργα και στέκομαι. Έλα ρε, αγόρασέ με. Θα περάσουμε ωραία».  «Μα βλέπω ότι η ταμπέλα γράφει € 200. Πολλά είναι για παπαγάλο».  «Άκου, επειδή είμαι ανάπηρος, κάνε παζάρια και θα κατέβει ο μαγαζάτοράς».  Τελικά, δίνει ο τύπος € 20 και τον αγοράζει. Τον πήγε σπίτι και πέρναγαν ωραία με τη γυναίκα του και τον παπαγάλο. Μετά από μια εβδομάδα, δεν πρόλαβε να μπει σπίτι του ο τύπος και το...