: anemela cayenne

Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό ; - Ναι. - Τέτοιο να πας να πάρεις. - Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο; - Ναι. - Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......

    Μιλάνε δυο ξανθιές : - Δεν μου λες, πως λέγεται η γυναίκα που είναι εθισμένη στο σεξ ; - Νυμφομανής. Γιατί ; - Κάτσε ρε παιδί μου να το σημειώσω κάπου, γιατί αυτοί οι ηλίθιοι στη δουλειά μου με λένε πουτάνα ..!

Γιατί πολλές πουτάνες δουλεύουν σε στεγασμένο χώρο,ενώ οι τραβεστί έξω στον δρόμο; -Γιατί το κρύο θέλει @ρχίδι@ 

ΜΑΝΑ - Γίε μου ήρθε η ώρα να σου πώ πως ο πατέρας σου πέθανε... ΓΙΟΣ -Τι λες ρε μάνα αφού σημέρα τον είδα στην κηδεία του κυρίου Μπάμπη του μανάβη ! ΜΑΝΑ - Δε με πιάνεις...!πάμε από την αρχή

- Λόγος διαζυγίου? - Για θρησκευτικούς λόγους... - Δηλαδή? - Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Πώς θα βάλετε μια γυναίκα στο κρεβάτι; Mα, ανάλογα με την ηλικία της: Στα >8 > >Την πας στο κρεβάτι και της λες >ένα παραμύθι. Στα >18 > >Της λες ένα παραμύθι και την πας >στο κρεβάτι. Στα 28 > >Δεν χρειάζεται να της πεις >κανένα παραμύθι >για να την πας στο κρεβάτι. Στα 38 > >Αυτή σου λέει ένα παραμύθι και σε >πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 > >Αυτή σου λέει ένα παραμύθι για να αποφύγει >να πάτε στο κρεβάτι. Στα 58 > >Παραμένεις στο κρεβάτι για να αποφύγεις >το παραμύθι της Στα 68 > >Εάν την πας στο κρεβάτι, αυτό θα είναι >ένα παραμύθι. Στα 78 > >Ποιό παραμύθι; Ποιό κρεβάτι; >Ποιός στην ευχή >είσαι εσύ;

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΣΕ GAY ΠΑΡΤΥ. our sites and blogs:   www.eucostmail.com   www.elafile.net   www.hellinika.com   www.hellasmagazine.com   www.margysfashion.com

Καλοκαιράκι είναι - καλό ψάρεμα.. Κι εμείς καθόμαστε και ασχολούμαστε με Εκλογές και μαλακίες....

Η Εκδίκηση... Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον αλλον . Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!! Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα! Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα! Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!! Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

https://docs.google.com/present/view?id=d954g3w_2074wctdgvdc&interval=10&autoStart=true

Προς γεναίκαν! Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή: . 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις) . 39 φορές δεν είσιες διάθεση . 37 φορές ήσουν «πιασμένη» . 35 φορές είσιες στενοχώρια . 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου . 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!) . 19 φορές είπες ότι ενύσταζες . 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν . 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν . 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας) . 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας . 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό . 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο..... . 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες . 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου . 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου . 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα . ...

"Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.» Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι... η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 20.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!» Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει. «Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια»,λέει. «Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυ-λακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί». "

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις). -Πώς σε λένε; (την ρωτάει) Μερσέντες -Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz; -(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: -Είμαι στα χάλια μου. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρω στοιχίζει όλο κι όλο. -Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματ...

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι. -Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. -Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. -Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. -Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. -Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού. -Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Και ο λύκος: -Δε γαμιέστε πρωί...

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37 ... Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο. -Χίλια συγνώμη, λέει το... ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε. - Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας. Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα. - Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κ...

Ένας κατάδικος δραπετεύει από μια φυλακή στην οποία ήταν κλεισμένος για 15 ολόκληρα χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι ψάχνοντας για λεφτά και όπλα. Εκεί βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεββάτι. Αμέσως διατάζει τον άντρα να βγεί από το κρεββάτι και τον δένει σε μια καρέκλα. Ενώ δένει την κοπέλα στο κρεββάτι, ανεβαίνει πάνω της και της φιλά τον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και πάει στο μπάνιο. Ενώ βρίσκεται στο μπάνιο, ο άντρας ψιθυρίζει στη γυναίκα του: "Άκου, αυτός ο τύπος είναι κατάδικος δραπέτης. Δες τα ρούχα του! Κατά πάσα πιθανότητα πέρασε πολύ καιρό στη φυλακή και δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια. Τον είδα πως φιλούσε τον λαιμό σου. Αν θέλει σεξ, μην αντισαθείς, μην παραπονεθείς...κάνε ότι σου πεί. Ικανοποίησε τον όσο και αν τον σιχαίνεσαι. Προφανώς, αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν τσαντιστεί θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ'αγαπώ!" Η γυναίκα του του απαντα: "Δεν φιλούσε τον λαιμό μου . Ψιθύριζε στο αυτί μου. ...

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ. ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ: ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ... ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ... ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ: ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ! ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΠΥΡΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ? ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

ΤΗΝ ΑΓΝΑΝΤΙΨΑ ΣἘΝΑ ΠΑΝΓΥΡ! ΤΗΝ ΤΡΑΟΥ, ΜΗ ΤΡΑΕΙ, ΤΗΝ ΠΛΑΝΑΟΥ, ΜΗ ΠΛΑΝΑΕΙ, ΤΗΝ ΖΓΩΝΩ ΣΜΑ! Μ΄ΕΠΙΑΣ ΑΝΤΡΑΛΑ!